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ROUTE
On poursuit le bus a moto. “euh y a un camion qui nous fonce dessus la. –mais non, mais non –si si, il arrive en face et il prend toute la route –mais non, mais non –non seulement il prend toute la route mais sur les cotes c’est une barriere de ciment sur laquelle on va s’ecraser, la! –tu vas voir”
Et effectivement, on passé a un poil du camion et de la barriere dans un nuage de poussiere, renversant ensuite un cycliste qui s’est pris un sac dans la tete. “ouh, c’etait juste!” rit le chauffeur. Non, la meilleure reaction n’est pas de lui frapper la tete. Il faut est obelixien; ils sont fous ces indiens.
Puis on part dans des sortes de bus-jouet dans lesquels je ne tiens pas debout sans me courber et qui sont si pleins (d’hommes, de sacs, de chevres) qu’on n’a pas besoin de se tenir et que ca fait un repassage d’orteils et bain de vapeurs fermentees. Et ils en font encore rentrer.
Dans le bus, le bouton du klaxon est en fait un peigne dont une extremite est coincee dans une vis et l’autre collee a du fil electrique, et il faut l’appuyer sur la paroi metallique pour klaxonner !!
Dans la jeep de l’ONG, la ceinture pend mollement sous les ballotements de la folle vitesse de 20kms/h lancee sur les ponts de bois qui craquent et les roches des rivieres. Essayer de dormir est vain quand le chauffeur allume la lumiere toutes les 3mn en ouvrant la portiere pour cracher son betel !
Les cochons trottinent comme de petites bombes poilues, les oiseaux colores emerveillent de leurs passages fleuris, les chevres foldingues sautillent autour d’une qui accouche seule, les singes semblent boire le the sur la route et rouspeter au passage des incongrus que nous sommes. Tiens par terre, une peluche ? non, une patte de chevre !

TOILETTES
Une activiste me dit qu’elle a mal au ventre et la diahree... et me demande de l’accompagner aux chiottes!!
Au petit matin, ca fait une heure que tu cherches un coin tranquille et que tu te piques le cul avec les ronces et que le sol est en pente sur tes chaussures (enfin vaut mieux ca que la pierre devant la porte ou ils pissent allegrement. Je vous raconte pas lodeur au soleil de midi. Et c’est cense etre l’endroit de la douche (enfin du seau). Ils s’etonnent, apres, que je me lave pas tous les jours!), enfin bref tu cherches ton coin et puis soudain toute la famille de voisins arrive a cote pour la meme chose, te demande si ca va. De toute facon, quand tu veux de l’eau pour aller aux « toilettes », tout le village le sait et ils proposent de t’accompagner. Non merci!
Et souvent, en plein milieu de la conversation, ils demandent soudain « tu veux aller aux toilettes ? »