Voila, sauf probleme (j'aime pas les avions, y a toujours des emmerdes), je m'envole demain vers 14h (environ 10h en France) pour Bangkok puis Antanaraivo, Madagascar!!

Changement de monde, de milieu, de culture, de bouffe, d'amis... Bon sang de bonsoir, l'aventure continue, Indiana Jones 4 n'a qu'a bien se tenir! Indiana Jones 3 et demi debarque chez les lemuriens!

Donc, changement de cap, changement de blog, direction occident septentrional, la barre a tribord!;
[url]tanzamada.centerblog.net[/url]

bisous a tous!!

Les jours coulent doucement, entre rencontres de trekkeurs et quelques emotions fortes qui donnent la vague...
Avant-hier, on recroise un groupe d'espagnols nous apprenant que deux amis, avec qui j'ai discute aussi pendant le trek, sont morts dans l'Annapurna. On ne sait pas bien ce qu'il s'est passe. Ils les ont trouve deux jours apres une grosse chute, parait-il, pas morts tout de suite.
La copine en question etait dans l'hotel des espagnols, enfin on l'a devine quand un minibus est arrive avec des sacs de trek, des guides a la mine grave et une amie qui l'a serree en pleurant. Ouah. on etait en train de parler bibine et bonne bouffe, ca nous a fait ravaler tout ca!
Enfin ca arrive, c'est le risque.
Et puis l'autre truc, depuis quelques jours, je vais dans un petit centre, une piece de 20m2 avec cuisine, qui heberge les enfants de rue. Enfants de rue sales, noirs et pieds-nus dont le programme quotidien est de ramasser les ordures, mendier aupres des touristes pour s'acheter des sacs de detergent. Ils se shootent avec ca toute la journee, riant betement, criant, ou dormant, tres contact physique.
Le centre leur donne a manger gratuitement si ils n'ont pas ni ne sentent la drogue. Quand il fait froid, ils viennent aussi s'etaler sur le sol pour dormir. Des donateurs francais essaient d'acheter du materiel de peinture, organiser des campagnes de vaccin.
Avec quelques occidentaux ainsi, on joue ou enseigne l'anglais avec ces gamins brutaux et noirs de crasse, attachants et tant de besoin d'affection. Le "gerant" est lui-meme un ancien gamin des rues. C'est une sacree lecon de vie. et une belle histoire que d'etre avec eux.

L’HOSPITALITE a un moment, c’est ca qui m’enerve le plus en Inde, car loin de te rapprocher de tes visiteurs, ca t’en eloigne. « You’re my guest, you’re my god » repetent-ils. Ben pour un Dieu, ca donne pas beaucoup de liberte !! Pitie laissez-moi, laissez-moi etre une mortelle!
ils organisent tout et mal (10 changements de plan par jour) sans que t’ais le droit de parole (c’est trop d’embetements d’organiser). De meme, si il y a 200m de distance, ils disent « non, t’y vas pas a pied quand meme ??!! » car sinon c’est eating (voir plus bas)/ sitting (vehicule pour tout, siege partout)
Ils te font l’horrible privilege de devoir traverser tout un bus bonde (environ 15mn) juste pour que tu puisses t’asseoir 10mn, et ils ne te lacheront pas tant que tu es debout.
Tu ne peux faire la cuisine (si tu as eu l’audace de couper trois tomates, ils roulent des yeux et te disent de te reposer). ils me poursuivent avec leur natte (pour pas que je pose mon cul sale parterre) et leur the (je vais en faire une indigestion).
Je suis une poupee dans les villages qu’on expose au mons une heure sur la place, qu’on se fait un honneur de nourrir, qu’on fait repeter la langue locale comme un perroquet, qu’on fait parler au telephone (avec leur soeur, leur cousin ou je ne sais quoi « listen listen, a foreigner ! »), quon tient par la main et recouvre de tous leurs produits de beaute. Mais je veux pas etre belle!! Ca apporte que des ennuis et encore plus de regards vicieux!!
Au secouuuuuuurs et c’est pas fini ;

La BOUFFE (offerte par les indiens en famille et/ou village)
C’est comme une machine monstrueuse, meme si comme tous les monstres, ca a bon fond!
C’est une montagne de riz au gout de poussiere (celui des villages du moins, non poli) avec une sauce aux lentilles, un piment cru et un peu de legumes epices… 3 fois par jour. Ca change pas. Si quelque fois, il y a un legume en plus dans le curry ou une epice qui change.
Tu n’as pas entame ta premiere bouchee qu’ils te sautent dessus “alors c bon?” (car la bouffe indienne “c’est tres bon,tres sain”, sous-entendu; t’as pas de raison de ne pas engouffrer et t’es oblige de dire que c’est bon). Une fois que c’est parti, on mange a fond et sans parler ; moi qui croyais manger vite… Ils te resservent a peine le plat entame et t’observent manger chaque grain de riz pour voir comment tu te debrouilles a la main. Si tu ne finis pas (ce qui m’arrivait souvent au debut, car l’epice utilisee est un peu ecoeurante), ils t’en parlent pendant trois jours car ils pensent que t’es malade, ou alors ils sont carrement vexes et te fourrent la bouffe dans la bouche (oui oui, vraiment!!) (faut dire qu’a mon age, on est censee etre mariee et quand on est mariee dans la bonne societe, il faut grossir (citation d’un indien). Et puis pas le temps de savourer ni de macher, y a des pierres dans le riz.
Quand tu t’acharnes a finir avec un haut de coeur ta derniere bouchee, ils t’en refourguent directement une autre platee (on ne se sert jamais soi-meme, faut demander a (ou attendre de) son voisin). Les seules fois ou ils demandent “t’en veux?”, c’est gentil mais de toute facon ils te resservent en meme temps.
Les quelques fois ou ils veulent te faire plaisir et proposent de la friture ou de la bouffe occidentale (des pates sucrees avec du piment ( !), du pain de mie platreux et une espece de confiture rose et chimique), c’est EN PLUS du riz/lentilles/legumes. Ben oui, faut pas deconner.
D’habitude le rythme des repas ca ressemble a 10h, 14h, 22h. Une fois, on a mange a 12h. Tiens, ca change. Mais on a a peine fini le riz/legumes de notre hote et fait le petit (gros) rot, que ma partenaire se leve et dit “bon on retourne a l’ashram, faut preparer le dejeuner!!”
D’ou la Bidi fumee de temps en temps dans les « toilettes » (au mieux, une bache) pour faire passer tout ca! Ils s’etonnent que j’y reste longtemps, c’est que mon estomac n’etait plus habitué! Mais le pire (ou le mieux,je ne sais pas), c’est que je m’y habitué et j’aime maintenant ces gros plats de riz aux legumes que je finis presqu’a chaque coup… Je reprends donc lentement mes kilos perdus, flute alors. Ils sont fous ces indiens.

ROUTE
On poursuit le bus a moto. “euh y a un camion qui nous fonce dessus la. –mais non, mais non –si si, il arrive en face et il prend toute la route –mais non, mais non –non seulement il prend toute la route mais sur les cotes c’est une barriere de ciment sur laquelle on va s’ecraser, la! –tu vas voir”
Et effectivement, on passé a un poil du camion et de la barriere dans un nuage de poussiere, renversant ensuite un cycliste qui s’est pris un sac dans la tete. “ouh, c’etait juste!” rit le chauffeur. Non, la meilleure reaction n’est pas de lui frapper la tete. Il faut est obelixien; ils sont fous ces indiens.
Puis on part dans des sortes de bus-jouet dans lesquels je ne tiens pas debout sans me courber et qui sont si pleins (d’hommes, de sacs, de chevres) qu’on n’a pas besoin de se tenir et que ca fait un repassage d’orteils et bain de vapeurs fermentees. Et ils en font encore rentrer.
Dans le bus, le bouton du klaxon est en fait un peigne dont une extremite est coincee dans une vis et l’autre collee a du fil electrique, et il faut l’appuyer sur la paroi metallique pour klaxonner !!
Dans la jeep de l’ONG, la ceinture pend mollement sous les ballotements de la folle vitesse de 20kms/h lancee sur les ponts de bois qui craquent et les roches des rivieres. Essayer de dormir est vain quand le chauffeur allume la lumiere toutes les 3mn en ouvrant la portiere pour cracher son betel !
Les cochons trottinent comme de petites bombes poilues, les oiseaux colores emerveillent de leurs passages fleuris, les chevres foldingues sautillent autour d’une qui accouche seule, les singes semblent boire le the sur la route et rouspeter au passage des incongrus que nous sommes. Tiens par terre, une peluche ? non, une patte de chevre !

TOILETTES
Une activiste me dit qu’elle a mal au ventre et la diahree... et me demande de l’accompagner aux chiottes!!
Au petit matin, ca fait une heure que tu cherches un coin tranquille et que tu te piques le cul avec les ronces et que le sol est en pente sur tes chaussures (enfin vaut mieux ca que la pierre devant la porte ou ils pissent allegrement. Je vous raconte pas lodeur au soleil de midi. Et c’est cense etre l’endroit de la douche (enfin du seau). Ils s’etonnent, apres, que je me lave pas tous les jours!), enfin bref tu cherches ton coin et puis soudain toute la famille de voisins arrive a cote pour la meme chose, te demande si ca va. De toute facon, quand tu veux de l’eau pour aller aux « toilettes », tout le village le sait et ils proposent de t’accompagner. Non merci!
Et souvent, en plein milieu de la conversation, ils demandent soudain « tu veux aller aux toilettes ? »

Scenes et comportements de ces indiens bizarres...

En plein meetings importants ou cours de yoga meditatif resonnent des rots et pets sonores, ou plus soft, les machouillements de betel.
Le fameux dodelinement de la tete qui fait pantin deglingue dans toutes les conversations.
Le classique molard-crache-au-son-de-vomi du matin, qui resonne bien et se repete dans la rue...
Les indiens ont des racleurs de langue en metal qu’ils usent tous les matins apres la brosse a dents. Quand je dis a un activiste qu’on en a pas en Europe, il s’exclame
« no ? what a people you are ! »
Les coupures de courant juste avant d’envoyer un long long mail a une amie chere.
Le mois du marriage est decide par l’astrologue... malgre la saison des pluies! Pas fute, le cosmos ! Un « petit marriage » comprend minimum 500 personnes. Max 4 000 !!

D’une fenetre de bus, j’observe avec horreur le « nettoyage » d’un tea-shop ; le verre a chai est essuye avec le bas du sari (le meme endroit que pour s’essuyer apres les WC !) et le pot a gateaux « nettoye » avec un chiffon rigide de crasse vieille et fermentee… gloups ! (et ils se disent le peuple le plus propre)

Ambiance tres tres lourde de tension ou tout le monde fixe le sol ou devant soi, sourcils fronces et bouche a l’envers. Seul un, voulant malencontreusement detendre l'atmosphere, met en mode “repeat” la sonnerie monocorde de son portable, et tout le monde reste prostre sur fond du son gresillard d’une reprise de Leo Ferre… Craignant un fou rire incontrolable, j'ai du m'eloigner subrepticement...
Le rythme est lent en Inde ; pour une heure de travail, un jour repos ! Et les jours de pluie, c’est rien du tout!

La tele, c'est 3h de gros plans saccades (avec des bruits d’epee a chaque changement plan de la meme scene) sur les moues dramatiques (a ce moment, la replique-cle est en anglais comme "I don't love you anymore!!") de deceptions des membres de la famille face a une fille qui fout la merde et des freres qui se tapent et une mere qui pleure. Voila la trame de base d’une serie familiale.
Qui veut des millions en indien, aussi, avec un presentateur a la patrick sebastien!!
Programmes d’information sanitaire sur fond eternel de chants aigus et danses bizarres...

Inscriptions
Le nom d’un restaurant a Varanasi « Yes, we are less dirty » !!
T-shirt a Varanasi avec dessus « no boat, no guest house, no haschich, no rickshaw, no one rupee, NO PROBLEM !! » (d’ailleurs c’est quand on veut boat, chai ou rickshaw que personne ne propose evidemment!)
„International potato center“ en orissa!
Panneaux avec « choklet » (chocolate) « chip stek » (cheap steak) « battrie » (battery), « kwality ice crem » (ice cream of quality), "no intry" (no entry) et j’en passe...

Respect quotidien...
Vers 23h, l’activiste qui m’heberge est assise a cote de moi sur le lit et me dit « you can sleep » entre deux conversations sonores sur son portable et avec la lumiere grande allumee.
A 6h du matin je fais un bond de 3m et risque la crise cardique quand elle souffle a fond dans la corne de pooja (comme une corne de brume. C’est cense s’entendre dans tout le village. Et j’etais a 1m50), puis entre deux prieres a voix haute elle me repete
« yes, you can sleep !! » (hum, le temps que mon coeur ralentisse a 150)
et puis plus tard « mais je suis pas hindoue, non non ! C’est pas pour moi, ces croyances »)
Sinon, a l’ONG, on tambourine a ma porte a 7h (franchement, la Gestapo n’aurait pas frappe moins tendrement)... pour m’apporter le the (la journee ne commence pas avant 10-11h).
Puis ils viennent dans la chambre alors que je suis aux chiottes, ou dans ce qui est suppose etre ma salle de bains pour y prendre leur douche (meme si l’autre est libre)... Quand je suis a l’ordinateur, ils lisent derriere mon epaule ...

Dia(mono)logues surprenants sur des moeurs encore plus etonnants...

Surprise
« Tu as une jolie peau, je la veux ! » me repetent les indiennes. Ils faut dire qu'elles prennent des cremes pour blanchir. Sur le panneau de pub, elles deviennent carrement fluorescentes !!
« Oh, you are sitting. » me dit un passant alors que je bois mon chia, effectivement assise. que voulez-vous repondre a une telle affirmation choc ?
« Can I join you ? » nous demande soudainement un vendeur de baume de tigre inconnu alors qu’on essaie de discuter entre amis!
«-Bonjour, je sais qu’il est 10h mais ce ne serait pas le train de 10h05 qui arrive? –non, celui de 6h30. » (ponctualite indienne)...
« -Bonjour ! Tu as quel age ? -... entre 18 et 21 ans ! »
« -tu veux du curry ? demande-je en toute innocence
–oui... repond-elle, puis soudainement; Euh non, pas d’oignon le vendredi !!! » (car c’est un aliment impur pour le jour de l’offrande hebdomadaire... faut savoir!)
“-Tu es hindoue ou chretienne? me demande un indien
–Rien
–Comment ca, rien, c’est les nouveaux catholiques?
–Non, rien, pas de religion
–Aaah,je sais c’est les hypocrites!
–... Euh, chez nous on dit athees
–Non non c’est ca, ceux qui ne croient en rien c’est les hypocrites! Allez bye, god bless you! ” (... vive les missionaires chretiens qui eduquent bien les tribus locales a l’anglais... et la tolerance. Et on setonne qu’il y ait des emeutes).

Indian-english
“come to the myself!” (comprendre « come with me »)
«- … and you, what is your name ? demande-je poliement
-Yes yes !
–Eh no, I ask you, what is your name.
–Yes yes !
–No, your name ! Name ! N-a-m-e !
–Yes yes, no problem!! “ (et ainsi de suite)

Relous
“Yes ma’m, ‘scuse me!” “Yes ma’m, come to the my shop! Scuse me, very cheap price
–Eh, I saw the same for half the price
–Not this quality ma’m, this handmade!”
(avec l’etiquette de la meme entreprise sur l’objet en question)”
“Yes ma’m, very interesting chai!!” (dit-il les yeux defonces)
“Hello ma’am! How are you? Where do you come from? How you feel India, your countrie more good or India more good? You, how many brothers, sisters? Father name, mother name?”
(serieux, qu’est-ce qu’ils en ont a foutre?? A la fin, je repond “Yes I like India very good” mais ils ne me trouvent pas d’un ton assez convaincant! Quant a Lucie, elle repond “My name is Lucie I come from France by-bye!!”)

« -Bonjour, je voudrais des renseignements sur le train de 7h ! Celui juste dans quelques minutes !
–Oui. Oui mais...
–Parce que normalement c’est cette heure la mais je ne suis plus sure et personne sait
–Oui mais non, non, laissez moi vous dire…
-Quoi, ya du retard ? C’est pas le bon train ?
–Non mais vous etes si belle, si… » (J’ai hesite 1 demi seconde a lui claquer sa face mais j’ai claque la porte. Non, ce n’est pas un compliment, c comme un pervers en erection permettez l’expression)

Mes trois larmes de douleur de ventre choquent profondement mes accompagnateurs jusqu’a memmener de gre ou de force a l’hosto, ou le docteur, apres avoir a peine ecoute les symptomes et prescrit des medocs, me dit de ne pas trop bouger (j’etais de toute facon trop lessivee) pour… me prendre en photo avec son portable!! Au secouurs!!!

« Hello ! You’re so nice, which countrie ? what is your name ? Oh, nice name/ nice countrie ! You want massage?
-my husband comes tomorrow
-oh, but no problem! Foreign girls no problem for several people, and you know, indian lovers are very very hot!!
–Please, I…
-No but no problem! You know, I can 6-7 seven times in night! Many foreign ladies come only for that!! I have videos on my mobile phone, you want to see?
–No! I…
-But why? Is no taboo! If you want, I ready!!”
pffff. Meme les indiennes venaient me poser des questions sur comment se passait une premiere fois. Vraiment besoin d’se decoincer l’entrejambe!! Faut dire que si ils attendent le marriage arrange par les parents a 25 ans…!

„Indian“ etant autant a comprendre comme „habitant de l’Inde“ qu’ “indigene“!

Apres quelques mois en Inde, j’aime l’oignon cru et les platees de riz aux lentilles trois fois par jour (j’en redemande, meme!) que je mange a la main dans des feuilles d’arbre (que j’ai tissees avec un brin de paille).
Je bois l’eau a meme le seau, coupe le chou avec un verre, lave les plats avec de la cendre.

Je m’attache les cheveux avec de la ficelle d’ecorce, me brosse les dents avec un baton, me lave au seau d’eau froide ou dans la riviere avec un tissu autour du corps, et vais aux „toilettes“ (un coin un peu eloigne dans les champs) qu’avec de l’eau.

Je parle avec les mains (encore plus) et les accents et dialectes locaux.

Je dors sur la terre avec une couverture trouee et n’ai plus qu’une tenue indienne, un tee-shirt brule par la sueur et un pantalon elime; mon sac retrecit tout le temps et je voudrais tout bazarder.

Retour aux sources primaires??!!
(Il va sans dire que cela se passait dans les villages d'Inde quand il n'y avait pas le choix... Je ne vis plus comme ca depuis la fin du stage!!)

Et oui, j'ai du temps pour me reposer et ecrire a Katmandu. Ca devient un peu ma cour d'immeuble avec ses bruits de vie, les bonjours des habitues, mes cafes preferes, mes apres-midi a jouer aux cartes ou manger des mangues... moins de visites, des vacances quoi!!

Alors comme lent au revoir de l'Asie, j'ai recupere des bouts de mon journal pour faire cette nouvelle categorie sur l'Inde.

Un pays avec un antiquaire qui s’appelle Hitler (le pere trouvait le nom joli), un vendeur de voitures nomme saddam Hussein, et un flic du nom de John Kennedy…
Un pays ou les moustiques aiment la citronelle et ou les rats degustent les culottes sales.
Un pays ou, dixit Lucie, « c’est plein de gens qui font des trucs bizarres ».
Un pays ou le slogan des etudiants atterris la est "ils sont fous ces indiens!"
Un pays d’extremes, on peut le dire... Chuis pas trop mecontente d’avoir atterri au Nepal, en fait !
Voici donc un petit best of d’insolites de voyage... eclectique et sans trop de logique, j’en oublie surement, mais je vous livre ca tout chaud (goutte a goutte pour garder le suspense)!!

je devrais aussi faire une serie animaux...!

il y a tant de photos par la...